夫妻之间的关系变得差，往往并非是因为不再爱了，而在于一个人将婚姻当作了服务的台阶，另一个则将自己当成了沉默不语的客人。
我看到一对夫妻在咨询室中隔着一个桌子，女的攥着纸巾,男的低头刷着手机。
她说：家里的事情都是我管，他只能说随便。
他扣下手机，说：我挣钱不够吗？
两句话听起来像吵家务，下面却压着一个谁也不承认的帐。
婚姻最害怕的不是吵架，而是将付出当作默认的配置，将对方的耐心当作没有脾气的。
洗衣，做饭，接送孩子，办老人住院手续。这些事情并不会自行消失，而是有人帮你扛住。
一个人承受得越沉重，另一人就越容易认为一切原本就应该如此。
我看到妻子发烧，还在厨房做菜，丈夫走到门口，只是问了一句话：“饭好不好。”
这句话相较于摔门而言更为伤人，它暴露了一个事实，他看到了她，却并没有看到她的辛劳。
婚姻中的寒心，通常并非是大事所导致的，而是一句句的“你怎么如此矫情”，一声声的“这有啥好说的”所造成的。
许多夫妻将不沟通视为成熟，将不解释视为省事，将各自抱手机坐沙发称为陪伴。
我曾经接触过一个男性患者。他说自己跟妻子没有什么矛盾，就是没什么可以聊的。
我问他的妻子近来最担心的是什么，他没有回答。
我又问他妻子第一次主动抱抱他是在什么时间，他还是回答不出来。
这并非是平静，而是关系已退出对方生活。
只盯着缺点，同样是一种懒。
恋爱时看到对方递过的一杯水,结婚后只看到杯子没有洗；谈恋爱的时候夸对方会干，结婚之后却觉得对方管得太多。
人不会长期在批评中变好，而是会在长期的被否定之后，渐渐地关闭表达之门。
但是我也不赞同把所有的问题都归结于“不会交流”。
一些夫妻并非不会说话。而是每一次说话的时候都在审视对方，嘴里问的是感觉，心里等待的是认真。
这样的沟通，一开口就是诉讼，一闭口就冷战，谁也不愿意掏出心来。
亲密的关系也离不开身体的。
性生活的不合拍，不一定就代表着谁变心了，但往往意味着两人不愿意面对需求的差异，身体的状态以及心理方面的压力。
有的人将亲密当作任务，有些人将拒绝当作惩罚，床就变成了另外一张谈判的桌子。
这种问题不可以靠猜测，更不能用羞耻感来压制，需要说清楚频率，感受，边界以及健康状况，必要的时候寻求专业的帮助。
一个人仅仅谈论工作，一群人只谈论孩子，一堆人沉迷于短视频之中，一些人将委屈说给别人听。
没有一个共同的话题并不害怕，害怕的是谁都不愿意进入对方世界。
夫妻不需要喜欢同一个电影，但要保留一个可以一起讨论的地方，一起计划，一同发笑。
简单来说，关系坏了，往往并不是输给了第三个，而是输掉了轻视，敷衍和不愿意调整。
谁都不要拿我就是这个样子作为免死的金牌。婚姻并不是性格的博物馆，可不能仅仅只是展示自己的性格。
可以从小事做起：将家务书写下来，重新进行分配。认真地说上一次感谢。把手机关掉，聊上半个小时。坦白自己身体以及情绪方面的需求。约定在争吵的时候不羞辱对方，不翻过去的旧账。
如果一方愿意进行修补，另外一方只想要继续享受到好处，那么关系很难依靠一个人来维持生命。
爱并不是一句我养你，也不是“我为了这个家付出了多少”。而是你看到我的困难，我愿意去承担你的艰难。
婚姻能否走远，不在于谁更会说道理，而在于两个人是不是还愿意将对方当作一个需要理解的人而非一个应当自动运行的工具
