观看电视剧的时候入戏过深，往往并不是你过于脆弱，而在于有人将你的情绪作为收视率来进行收割。
我曾经见过这么一个姑娘。她追着一部家庭类型的剧，追到了饭桌上就摔了筷子。她的男朋友因为剧里面的渣男而遭到了骂。母亲劝她不要看，她红着眼睛说：你们根本就不明白他为什么会变成这样子。
她并非是在看剧，她将自身的遗憾，委屈，幻想，借助角色活一次。
电视剧的厉害之处，并不在于故事有多么真实，而在于它懂得把虚假的物件拍出真实的感觉。
镜头为一个人留下空白，配以低沉音乐，让他在雨中站一会，观众就会自动为他补上苦衷。
坏人掉了几滴眼泪之后，观众便开始替他寻找理由了。
受害者无可奈何，观众反而觉得她不体面。
我曾经做过患者的沟通工作，也长时间观察过影视内容是如何影响人们的判断的，看到过很多人把剧中爱情的模板搬到现实中去，把台词作为承诺，将戏剧冲突作为感情的浓度。
有人说真正爱着你的人就应该不计后果地奔跑着你。
这句话放在电视剧里叫做高光，放到现实里，也许只是一个没有责任心的人闯进了你的生活里。
有人说男的嘴硬心软女的闹一闹就被珍惜了。
这类的桥段看得太多，最容易将冷漠误认为是深情，将反复伤害伪装成是不会表达的。
简单来说，编剧是用来制造心动的，平台则是把停留时间延长的，广告商则是将你的情绪转换成订单的，真正承受后果的人只有你自身。
你哭完了可以关闭屏幕，但角色不会帮你收拾一片狼藉。
我还看到过一位妻子，在追剧之后越来越讨厌自己丈夫。
丈夫并不会说出漂亮的话语，也不会有男主的那张脸，他只会下班去买菜、修理水管、将孩子换下的衣服浸泡好。
她认为这样的日子是“没有爱的”。
但是她羡慕的那个男主，在现实生活中可能连房子的租金都不愿意去分担。
这并非说电视剧是有毒的，也并非让人从此放弃幻想。
人是需要故事的，故事可以帮助我们摸到我们心里不敢触碰的部分。
问题是，你看完以后，是更了解自己，又或者更看不起你的生活了。
入戏过深的人，一般并不是分不出真假，只是现实中缺少出口而已。
工作中没有人听你说话，关系中没人回答你，家里也不允许你哭泣，屏幕就变成了一个最安全的放置情绪的容器。
你可以哭，可以为他愤怒，也可以借口没说出口。
这没有什么丢脸的。
麻烦就在于你把戏里面的逻辑给带回到了生活里面。要求伴侣一直猜中你的想法，要求家里的人无条件地理解你的那一点点伤口，还要求自己一定要活成镜头当中的那个样子。
醒醒，电视剧呈现的是浓缩人生，而现实呈现出的是没有经过剪辑的账目。
想要把自己拉出剧情，可以一集结束之后做一个很笨但是有效的举动。
写下最感动你的一句台词，问一句：如果这事情发生在我的身上，我愿意付出代价吗？
再问：“我是喜欢这个人，还是羡慕他为我活出了一种可能？
可问到这里戏就开始了。
不要着急骂自己太矫情，也不要用“我就是有共情能力”来替所有的失控找理由。
共情，是看到别人处境，而不是将别人人生管理过来。
你可以把故事给击中，但不要把遥控器给故事了。
屏幕里面的爱负责令人心动，而屏幕外面的生活则负责证明了一个人是否值得。
