做试管的时候，最先崩溃的不一定是女人，许多男人只是将崩溃隐藏在沉默，发火和不愿进医院里面。
我看到一个男人陪着妻子在取卵的手术室外面，手里拿着一张检查单，纸张都被揉皱了。
护士让他签字，他注视着笔尖问：是不是我的配合越好，孩子越有希望。
这句话听起来像是关心，但是下面却压抑着恐惧。
担忧花钱，担忧失败，担心被别人知道，害怕检查结果撕开自己的体面，更担心妻子把所有的希望都压在了自己头上。
许多妻子仅仅看到他不说话，爱发脾气，觉得跑医院很麻烦，心里就认为：孩子是我拼，他根本就不在乎。
这个判断不一定全对，但也不要替他找太多的借口。
有些男人的确很害怕，但是不知道如何表达；也有的男人拿“我的压力也挺大”作为挡箭牌，将陪诊，缴费，沟通一股脑地推给了妻子。
我把话放在这里，生育两个人的事情，不可以让一个人去负责治疗，而另一个则只负责情绪的失控。
先把话说得具体一点，不要用“你是否想要孩子”的逼问开头。
你可以问他：你最担心的就是钱、身体还是失败了以后不知道如何面对我。
问题一旦出现在具体的地方，争吵不再仅仅是相互扣帽子。
夫妻之间可以约定一定的沟通时间，每次仅仅谈论一件事情，不翻过去的旧账目，也不在刚刚得到坏结果的时候逼迫对方表达自己的态度。
我曾经陪伴过一对夫妻。丈夫不愿意去查看检查的资料，妻子觉得他很冷漠，之后才知道他连精子质量这么个字都不敢去搜索，担心搜索到的内容会把自己给吓垮。
将他拉进信息中，不要让他只是在缴费窗口的出现。
让他陪同医生去解释促排，取卵，胚胎培养，移植，弄清楚哪些事情是可以控制的，哪些是只能接受的。
但不要把网络上成功的故事当作医学方案，也不要用别人的胚胎的数量来判断自己。
试管并非努力越多就越成功，卵巢储备，精液情况，胚胎发育及子宫条件，均会影响治疗的安排。
男人容易陷入误区，就是将一次失败看作是“我没有用”。
这时候不要急着喊没关系，这三个字常常轻得像是敷衍。
可以直接跟他说：“失败表明这一轮的方案需要进行复盘，不代表你这个人的失败。”
钱也得摊开说，不要靠猜。
列出检查，用药，手术，交通和可能重复治疗的分项，设置一个夫妻都可以承受的预算,超出预算停止和医生进行评估。
没有界限的希望，很轻易就会变成商家长期的饭票。
如果他一直失眠，暴躁，避免性生活，或者明显的自责，绝望，不要只是劝他想开一点，找个生殖心理的咨询师或者精神科的医生介入，跟看内科一样是正常的。
身体所承受的压力需要进行医学的处理，心里面所存在的压抑也是一样的，并非是男子汉硬撑着就能够解决的。
生活的方式也不要成为惩罚。
规律地吃饭、适当地运动、少喝酒少抽烟、补充睡眠，这些并不是能够治好的偏方，但是却能够让人有力气去面对治疗的。
我见到有人将丈夫管得如犯人一般，称体重，查手机，盯着每口饭，夫妻尚未等到胚胎的结果，感情便先被监控耗尽。
照顾彼此不等于相互监管。
你们共同面临的是治疗，而不是相互审讯。
可以希望孩子，但是不能将婚姻的价值，男人的尊严，以及女人的整个人生，都押上一张化验单。
真正的成熟心态，并不是永远的乐观，而是明白可能会失败，依然愿意把可以做的事情做稳。
不要指望一句你要坚强，替他承担过恐惧，也不要拿他的沉默来惩罚你自己。
写清分工，算清钱，医学问题交医生，说出情绪。
孩子能不能继续争取，是应该由夫妻共同决定的；这一程能否走的不伤筋动骨也是两个人共同负责的。
试管能够帮助家庭带来孩子，但是却不能帮助夫妻维持好关系。
关系稳定，结果无论如何，你们还是彼此；关系破裂，即使取得好的结果，也不一定过得好。
