许多夫妻认为幸福是依靠感情的浓度，而真正将日子过得糟糕的，常常是账单，沉默以及一张不愿意去面对检查的单。
在我的生殖门诊当中看到了一对夫妻。丈夫将所有的希望都寄托在妻子的身上。妻子每一次听到“再试一试”这三个字的时候，手指就会开始颤抖起来。
他们在诊室里面坐着，丈夫低着头刷着手机。妻子注视着地砖。谁也没有去问对方，你怕不怕。
这并非是不爱，而是两个人把爱变成审问。
丈夫询问治疗是否有效，妻子询问是否自己不够优秀，医生还未开口，两夫妻之间就先互相判刑了。
很多人将夫妻之间的亲密理解为吃饭，旅行，同床，但是真正的真正亲密，是当你狼狈，失控，没钱，没有答案的时候，对方并没有马上把你推到那个被告席上。
我看到有人为了怀孕，把自己家里的每一笔开销都记在了表格里，甚至连买个豆浆都要去解释。
表格看起来很理性，但是落入婚姻之中，却如同一把细细的锉刀一般，天天磨磨人的尊严
钱当然是要算的，方案也是要比的，但不能仅仅算药费，而不算情绪的成本。
一些机构是最了解这一点的，他们不会首先告知你适应证以及风险的，而是先把你的焦虑放大，然后把希望装成一个套餐。
夫妻若被“错过”推而来，“别人都已经成功了”，判断力便会变薄，而钱包则会变厚流血。
我看到患者拿着一叠厚厚的缴费单，询问我还能否继续，我首先问她的丈夫是不是知道每一笔费用的用处。
她愣了好一会儿，说丈夫就是负责转账的，自己就负责打针的。
哪里是一起面对，明明就是一个人做出纳，一一人做病人。
幸福并非是将压力平均地切割成两半。而是两人都清楚压力来自何处，愿意一同承担，也敢于一同停止。
该检查的检查要检查，夫妻两方要评估，不要将生育问题当作女性单人的考场。
男方的精液检查，女方的基础评估，既往的病史以及胚胎方案都应该摆在桌子上说明白。
听不懂问，费用明，风险没写清就不要急签字。
不要被包成功这四个字所牵绊，医学并非快递，小孩也不是交了钱就可以领取的商物。
这句话我不喜欢说，但我必须说，用借来的钱追求一个没有界限的希望，常常会让家庭首先失去呼气。
夫妻间也要留出一块不谈论治疗的空间。
可以一块儿散步，也可以去看一部没有意思的电影，也能够在饭桌之上约定好，今天不谈论排卵，不谈谈胚胎，不讨论谁是责任。
这并非逃避，而是为婚姻留下一口气。
我看到一个妻子取卵之后疼得蜷缩在沙发之上，丈夫在厨房的门口问道：“还要么继续？
她没有回答，只是说：你先坐下来。
丈夫在坐下的时候还很笨，连水杯也拿不稳，但那一刻比什么漂亮的承诺都要有用。
人并非是因为听到了大道理而安心的，而是由于身边有人愿意放下手机，真正地去看你。
不要以“我不善表达”作为挡箭牌，如果沉默时间长了，对方就会翻译成你不说话。
也不要用“我全都是为了家”来代替沟通，有很多伤人的行为，披着责任的外衣，依然是伤人。
幸福并不是永远都不会有矛盾的，而是当矛盾出现的时候，你们依然把彼此当成人，不当成敌人，也不当作工具，更不会当成一台生育的机器。
夫妻要说清楚三件事：能够承担多少治疗的成本，能够接受多少风险，如果结果不如意，准备怎么生活。
说清楚并不意味着悲观，而是把命运抢回来了。
不要自欺欺人，婚姻中的幸福并不是一个人努力维持的。
真正靠谱的关系，就是两个人可以在现实中低头，但不向对方低头承认罪过。
孩子是很重要的，但夫妻首先要保持彼此尊严，信任，退路。
当你们可以一起查看检查单的时候，也能够一起关掉查看单去吃一顿饭，生活才不会被治疗所吞没。
幸福并不存在于某个神奇的方案之中，它隐匿在每一次的坦白、每每的商量、每次没有丢下对方的选择之中。
